Homem que é homem não tem blog, tem site

A grande verdade é que esse negócio de blog é coisa de mulherzinha. Homem tem site. Pensando nisso, listo algumas dicas para seu site não pegar mal por aí:

• nada de GIFs animados, é proibido colocar qualquer coisa que se mova, a não ser que seja pornô, aí tá desculpado.
• nunca escolha um layout com mais de duas cores. O ideal é preto no branco. Na verdade, o ideal mesmo é não ter layout nenhum. Texto bruto tá bom. Cores proibidas: rosa, magenta, fúcsia, verde claro, azul claro, vermelho claro e qualquer outra que se enquadre na categoria “pastel”.
• nunca use nada mais avançado que HTML. Javascript, Ajax, PHP, MySql e Flash são proibidos, porque homem de verdade tá olhando bunda de mulher na praia, no forró do dia e vive de ressaca, não tem tempo para aprender frescura.
• nunca, jamais coloque qualquer moldura nas imagens (estáticas) que você publicar. Moldura é decoração, e decoração é coisa de baitola.
• se algum dia você se sentir triste e quiser “se expressar”, não escreva uma linha sequer, controle-se. Vá ao bar mais próximo, encha a cara de cana com tira-gosto de tomate, vinagre e sal e converse com o primeiro cachorro sarnento que entrar. A propósito, macho não “se expressa” nem “coloca pra fora”, xinga.
• o único tema permitido são as meninas que você anda pegando. E, por favor, com fotos. Sua página tem que ser vista como uma versão moderna da frase “sabe quem eu tô comendo?”, ou seja, só serve para contar vantagem e mostrar como você é fodão.
• como você tem um site, não um blog, o máximo de participação permitido é um formulário de envio de e-mail. O que você escreve tá certo e ponto final, nada de deixar neguinho comentar coisa nenhuma. Se ele quiser “se expressar”, que esse viadinho vá abrir o próprio blog.
• esqueça link. Não existe “linkar” em site de macho. Mesmo porque homem de verdade não sabe como faz isso.
• você não quer saber se seu site é popular ou não, portanto, nada de estatísticas.
• como homem não sabe escrever, não tem necessidade de revisar nada. É só um amontoado de palavras sem sentido. Se você conseguir colocar quatro palavras em uma sentença que possa ser entendida, já é suspeito. O mais apropriado é só publicar fotos (pornôs, de preferência) das meninas que você catou na praia e no forró. E, claro, com os números de telefone e endereço, porque macho que é macho é antes de tudo um canalha.
• não mostre que sabe mais do que vinte palavras. Seu vocabulário deve ser próximo ao de um macaco. E o certo não é “cerveja” e “mulher”, mas “cerva”, “mulé”, “gata” ou “mina”. “Rapariga” quando ela não deu para você.

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